Je suis en 4e et surtout c'est l'époque d'Hartley Coeur à vif. Le sitcom
qui berçait le retour du collège. Dans la série, il y a une des
actrices qui a une bande rouge de cheveux au niveau de la pointe. C'est
tellement rebelle d'avoir les cheveux rouges et encore plus d'avoir
juste une bande. C'est ce qu'il me faut dans ce contexte de collégienne
en rupture avec les moutons de sa classe. La question est de savoir
comment je vais m'y prendre pour arriver à mes fins... Ma mère n'est pas
du genre à accepter ce genre de facéties. Elle est plutôt balayage et
tailleur pantalon, sans artifice. Et comme se percer les oreilles c'est
une mutilation du corps, et bien il n'y pas non plus pas l'ombre d'une
boucle d'oreille à l'horizon. Bref, le challenge va être ardu. Pas
impossible. Il faut juste que je trouve la brèche. Cependant, il est
assez facile de deviner la faille d'une personne ayant des
problématiques d'alcoolo-dépendance. Ça donne des points d'avance sur
son fonctionnement.
Ça y est je sais ! J'ai juste à attendre qu'elle se mette la race et
ensuite à lui faire signer une autorisation de peinturlurage de cheveux.
Sur une de ses ordonnances. C'est absolument machiavélique mais dans un
état autoritaire comme celui dans lequel je vis, tous les moyens sont
permis pour contourner la dictatrice et se réapproprier un peu de ses
envies !
La soirée commence avec une bouteille de Kriter, brut, of course. Des
clopes, des fines 120 menthol pour l'effet brouillard fraîcheur. Nous
sommes en face à face. J'entame le cycle de négociation avec la partie
adverse. Le marteau du juge retentit sur la table : "il n'en est pas
question !". Madame la juge propose un balayage en échange. Laissez-moi
rire ! Une deuxième bouteille de Kriter tombe. Le brouillard
s'intensifie... Les yeux s’amenuisent et se plissent. C'est le moment de
l'offensive. J'ai déjà écrit le "mot". Y'a plus qu'à signer... Simple,
non ? Je dégaine l'instrument, me place parallèle à la juge, lui glisse
l'objet dans sa main droite et hop elle signe ! La 5e colonne a repris
ses droits !!!
Le lendemain, rendez-vous chez le coiffeur (une adresse qu'on se refile
dans le milieu). Ma mère me dépose sans rien dire. Elle ne souvient de
rien. Dommage pour elle. J'y suis ! Je suis la tête dans le bac à cheveux
et je vais avoir les cheveux rouges !!! youpitralala ! Le résultat n'a
pas le même rendu que sur la super belle meuf de la série, oups. Je m'en
tape ! J'ai les cheveux rouges !!! Ma mère vient me chercher. Surprise !
Elle n'a pas le temps de dire quoi que ce soit. J'ai blindé ma
plaidoirie. Je lui sors l'attestation qu'elle a signé. On rentre et elle
m'autorise une semaine de cheveux rouges. La prof de maths, ça lui
plaît pas. Elle menace de me virer de cours. Je tiens. Je vais même
empaqueter les courses des gens à l'intermarché du coin pour récolter
des sous pour le voyage en Espagne avec mes cheveux rouges. Mais au bout
d'une semaine, Margaret Thatcher revient à la charge. Le rendez-vous est
pris chez le capilliculteur. Je suis au pied du mur. Je sens que la
monarchie va gagner. Je m'en fous j'ai eu les cheveux rouges !